目標をください

10/11（日）

８時５９分、起床。
ドラゴンボール改とワンピースを見る。

今日もハンコックちゃんがかわいかったね。
脳内で何度もいやらはずかしいことしちゃったよ。

その後、
ムヒョとロージーの続きを読む。

その後は……、どーしたんだっけ……。

あんまり覚えてない。

カレー食って、アイス食って、読書して、
ホームページいじって、
そして、それ以外は何時間も寝てました。

まあ、ホームページに、
zipファイルアップする方法が分かったし。
今日は良しとするか。

後は、今日の夜辺りから、
例のアレの拡張作業に移れたら良いかもね。

あー、そー言えば、
ムヒョとロージー読んで、
今井×草野で、恥ずかいやらしいこと考えてました。
今井ちゃん、そんなに可愛い訳じゃないけどね。
マジメな子がいやらしく乱れちゃうのって、
燃えるよね。

あ、最近、萌え、ってのに、
身体が拒否反応を起こすようになりました。

一時は、そんな中に身を置いていたけれども、
でも、あの頃って、実際のトコロ、
萌え、を理解していただけで、
染まってた訳じゃなかったっぽいね。

結果的に、
本買ったり、フィギュア買ったり、
イベントに参加したり、とか、
そっち系に使ったお金って無いに等しい。

だから今、自分の中では、萌え、って言うより、
かわいい、きれい、すてき、
みたいな表現になってる。
その気持ちが、燃え、上がっていく。
って感じ。

いや、だからどーだ、と言われると、
なんとも答えようがないのだけれども。

たぶん、☆めーが言いたいことって、
他人がどう言おうと、
自分は自分の感性が一番だ、
と言うことではないのではないだろうか。

共感はとっても大事だけど、
１００％の共有ってできないよね。
脳の中身取替えっこでもしない限り。

結局は自分が感じたことを
信じて生きていくしかないのよね。

ふむ。

これは、あれだね。

たまに来る「鬱期」とは別の、
「自分で吹っかけといて自己完結し、
色々言っているようで、
実のところ、内容は大したこと言ってない
文章を書いてみたくなる期」だね。

高校生の頃良くあった、こんなの。

まあ、あの頃は、ホントにすることが無かったから。
お金なかったし、娯楽もなかったし、
自由もなかった。

早く大人になりたい、って凄く思った。
早く自由になりたいと思った。

大人になって、凄く自由になった。
普通に過ごしてる分には、
幸せだともなんとも思わないけど、
あの頃の気持ちを思い出してみると、
すごく、すごく、すごく、
そりゃもう、想像を絶するほどの幸せだろうと思う。

やっぱりあの頃は地獄だった。
なにも無い地獄。
自分の糧となるものは、一切無かった。

絵がうまければ、
同人描いて売ることができるなんて知らなかった。
プログラムが使えればゲームを作れるのは
知ってたけど、どんなプログラムを、
どんなパソコンで使えればゲームが
作れるのかなんて知らなかった。
島の外にはこんなにも自由があるなんて知らなかった。

ホント、島じゃなかったら、家出してたのにな。

島から出るにはフェリーに乗らないといけなかった。
フェリーに乗るにはバスで１時間かかる町に
行かなきゃいけなかった。
そんなお金は持ってなかった。

まあ、実際のところは、町に出るついでに、
タイミングを見てフェリーに乗り込む、
って言う手もあったけど、
そもそも、そこまでやる勇気もなかった。

まだ、心身共に子供だったんだよね。

外の世界のことを
なんにも知らないで家出なんて、
想像もできなかった。

とてつもなく、無知だった。
そして、必要な知識を手に入れられる
環境でもなかった。

って、前にも日記で書いたか、こんなの。

あの時は、
「昔の愚痴言っても、東京に出てきて、
必要な知識を手に入れられる環境にいたのに、
何もしなかった自分が悪かった」
って言ってた感じがする。

っつっても、やっぱり、
色々いい訳したい日も、
そりゃあ、あるよね。

そんな感じ。

はあ。
今日も鬱だねぇ。

今夜は眠れそうにないよ。

いや、昼間すごい寝たしね！